Edición del 23 de noviembre de 2004
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Torre, 20 de noviembre: "Que si quieres arroz, Catalina...".- Tras sufrir un tirón muscular en su muslo derecho, "Planero", uno de los nuevos jugadores del equipo azulón "Aquíhaydetoo", comprobó como el nombre de su conjunto no tiene nada que ver con lo que de verdad hay en el bar del Mini, pues en lugar de arroz, le proporcionaron una fría bolsa de guisantes congelados para remediar su mal. Y como al bueno de David Catalina no le gustan los guisantes, al poco rato los devolvió y se conformó con su lesión con tal de no calentar por más tiempo la bolsa de legumbres. |
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Madrid, 13 de noviembre: El uso de abalorios puede resultar perjudicial para los jugadores de fútbol.- En los reglamentos futbolísticos se prohíbe jugar con objetos que puedan producir alguna herida, pero muchos jugadores hacen caso omiso de ello. Por ejemplo, el supermegaguachi "Yesista", jugando en Madrid, se incrustó en la muñeca una pulserita de conchitas, que provocó la necesidad de darle varios puntos. Lo realmente preocupante es que la herida en cuestión continúa supurándole líquidos viscosos, con gran queja de sus progenitores, pues preferirían que en lugar de esas guarradas supurara berberechos, como sería más lógico.
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Torre, 20 de noviembre: Se descubre un nuevo vampiro.- En un casetón habilitado como bar-vestuario-casadetoooo, ha sido descubierto este ejemplar escalofriante. Se trata de un nuevo y peligroso vampiro que, en lugar de chupar la sangre de sus víctimas, les sorbe los hilos de sus prendas, para así él hacer gratis sus bonitas labores de costura. Se le conoce ya como "Gralladráculo", aunque se espera poder exportarlo hacia tierras de extraños dialectos una vez pasadas las Navidades. |
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Torre, 26 de octubre: se somete a una extraña operación.- El gran "Meigo" ha pasado recientemente por el quirófano con la intención de recuperar su olfato goleador. Podemos ver debajo las fotografías del antes y el después. Las napias del goleador apenas presentan diferencias entre una y otra foto; sí se aprecia, sin embargo, que le han debido de coser la boca, pero lo que resulta más grave es el aspecto "apagado" que presenta nuestro jugador tras pasar por las manos del cirujano Torre, verano de 2004: Nuevos modelos de narices.- A diferencia del caso anterior, los dos jugadores que aparecen en la foto de abajo, no tuvieron necesidad de pasar por el quirófano para obtener estos preciosos apéndices nasales. "Cyrano" y "Mandril", respectivamente, fueron captados por nuestra cámara tras recibir sendos balonazos, quedando totalmente espeluznados. |
Torre, 20 de noviembre: Sufre las inclemencias del tifón "Rrrrrrrrrr...".- Cuando se encontraba correteando por un campo el Sr. "Tornilletti", se vio de pronto en el suelo empujado por una fuerza desencadenada de la naturaleza en forma de "Rrrrrrrrr..." (anteriormente "Comunitario"). Afortunadamente para los practicantes del Minifútbol, el tifón se desplazará durante el fin de semana a Los Angeles, con la confianza de que a su regreso se haya "angelizado" un poco.
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Torre, 20 de noviembre: Graves efectos a causa de la huelga del empleado de un WC.- La persona encargada de la custodia de la llave del WC del Minifútbol, "Galluflo", se declaró en huelga en señal de protesta por el estado en que le dejan su recinto tras hacer uso de él. A consecuencia de ello, los usuarios se vieron obligados a realizar sus necesidades a campo descubierto. En la foto puede contemplarse a un señor bajito en plena faena. |
