Edición del 29 de enero de 2006
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Torre, 28 de enero: Se descubre una estalactita en un aseo.- Con grata sorpresa los jugadores de minifutbol que tenían necesidad de vaciar su vejiga se encontraron una preciosa estalactita de hielo en el aseo que utilizan. Ante tal descubrimiento, todos ellos renunciaron a hacer sus necesidades mingitorias por si el habitáculo había sufrido algún raro conjuro maligno, que pudiera llegar a formar otras feas estalactitas uniendo el inodoro y su cuerpo. |
Torre, 29 de enero: Se le estropean algunas púas de un peine.- Cuando se encontraba correteando por un campo un jovenzuelo "Maño" se encontró una pelotita a la que quiso propinarle una patada con su empeine, pero se equivocó y le pegó a un poste peludo parlante, que exclamó "¡cojones!", a lo que el zaragozano respondió "me he escogorciado el empeine y unos tendones". Una abuelilla medio sorda que pasaba por allí, oyó esas palabras y pensó para sí, "si al chico se le han estropeado los huevines a lo mejor necesita unas bolitas" y, ni corta ni perezosa, le ofreció unos guisantes que el lesionado rechazó. Afortunadamente todo quedó en unos días sin dar patadas.
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Torre, 4 de enero: Los Reyes Magos anticipan su visita.- Se encontraba tan ansioso por la llegada de los Reyes el bueno de "Sabatini", que sus Majes- tades le visitaron una noche antes de la prevista regalándole una estupenda cicatriz. Quedó tan contento con el bonito regalo, que él, a cambio, les obsequió con su apéndice. |
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Torre, 28 de enero: Motín empresarial.- Los trabajadores de una conocida consultoría informática, "Patricio" y "Mantis Religioso", se amotinaron hostilmente en reivindicación de mejoras laborales, dándole un soberano repaso al representante de la patronal, un tal "Hilado".
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Torre, 18 de enero: Le extirpan un forúnculo y le crece la barba.- El buen hombre de la foto, conocido por el apodo de "Camacho", se ha sometido hace poco a una pequeña intervención para quitarle un quistecillo. A raíz de esta operación, le ha surgido en muy pocos días una hermosa barba de la que se muestra orgulloso. |
Torre, 28 de enero: Se oyen consignas de tipo sexual dirigidas por el capitán de un equipo de minifútbol a sus compañeros.- En el transcurso de un disputado partido se oyó repetidamente la siguiente frase: "hay que colarla". Investigado de donde procedía esta consigna se descubrió que su autor era un tal "Pornógrafo". Lógico, no podía ser otro. Lo que no quedó claro qué era lo que había que colar y donde.
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Torre, 29 de enero: Tras varios meses desaparecido, es encontrado sano y salvo.- Los componentes de un equipo de fútbol estaban muy preocupados por la desaparición de su manager, el gran "Baco", pero con gran sorpresa para ellos se volvió a unir al grupo sin dar ninguna explicación de su paradero. Por el aspecto traumático que presenta en la foto (véase el rictus de su boca), se piensa que ha podido ser secuestrado y escondido en un Fogón. |
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Torre, 29 de enero: Temen que los secuestradores hayan actuado de nuevo.- Los jugadores del equipo de la noticia anterior, sospechan que los mismos pérfidos secuestradores que han retenido a "Baco", se encuentren también en posesión de "Papá Pitufo" y sus crías, a los que, al parecer, sacan de paseo los fines de semana por una pradera cercana.
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Torre, 29 de enero: Peligrosísimo secuestrador de mascotas ha sido visto por Torrelodones.- Un vil y redomado aficionado a los animales de compañía está merodeando por nuestro pueblo en busca de crías de mascotas para apoderarse de ellas e incorporarlas a su colección. En la foto de archivo se le puede ver con su traje de camuflaje, portando en sus manos un curioso y asustado conejo enano. Se recomienda tener mucho cuidado, pues "El Momia" puede volver a atacar. |
Torre, 29 de enero: El paso de los años produce demencia senil.- La memoria de cierto famoso jugador de Minifutbol está siendo afectada por el transcurso del tiempo, ya que ha cursado una invitación a sus amigos para que acudan a acompañarle en su 36 aniversario, cuando en realidad se trata del 40.
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Torre, 18 de enero: Extraña aparición.- Estos 5 palets de baldosas de acerado,como por arte de magia, aparecieron milagrosamente en el solar del futuro parking del nuevo campo de Minifutbol. Al día de hoy, continúan en el mismo sitio intactos y la gente se pregunta ¿para qué será esto que han dejado aquí? |
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Torre, 29 de enero: Extraviado un proyecto de convenio.- Con cierta periodicidad se viene realizando una encuesta sobre una propuesta de convenio de utilización de zonas deportivas formulada en el año 1998 ante el Ayuntamiento de Torrelodones, y del cien por cien de los encuestados, con desempeño de cargos públicos locales, se obtiene el mismo resultado: no sabe o no contesta.
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Torre, diciembre de 2005: Es tan buen vendedor, que le afanan sus productos.- Con tan sólo anunciar la venta de este coche en nuestra web, un enamorado de él se lo birló al vendedor de la foto. Y él dice: "me han castigado, busco este coche". |
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Torre, 15 de enero: Confunde una bobina de hilo con un trozo de madera.- El prestigioso carpintero "Meigo" creyó ver ante sí un hermoso tronco de madera del que pensó podía extraer una bonita talla. Para ello, puso manos a la obra e inició un eficaz tratamiento a base de golpes en toda la superficie del presunto tronco (la verdad es que se trataba de un "Hilado"), incluidos riñones, piernas, etc. Después del duro tratamiento, el carpintero quedó tan agotado que el "tronco" le doblegó.
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Torre, 29 de enero: Resulta afectado por las últimas pandemias..- Primero fue el mal de las vacas locas, luego la gripe del pollo, el caso es que "Galluflo", no ha resultado indemne a tanta plaga y se ha visto contagiado por el mal del futbolista, o sea, menisco. En vista de lo cual, se ha equipado como si fuera un piloto de Fórmula 1, a ver si alguna escudería lo ficha o, en último caso, se ofrece como hombre anuncio. |
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Alcorcón, 4 de enero: Sufre el ataque de una lámpara endemoniada- Cuando se encontraba realizando unas compras un inocente "Angelito" en un conocido almacén sueco, se vio sorprendido por un ataque brutal que le atizó una lámpara, a la que la víctima calificó de demoníaca. Como consecuencia del mismo, una hermosa hemorragia surgió de su mano izquierda, siendo afortunadamente controlada con la aplicación de una maricona venda rosa.
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Torre, 28 de diciembre: Se hace pasar por experto tatuador para momificar a sus victimas.- Recientemente ha sido detectada la presencia de un ser perverso que se hace pasar por un experto en tatuajes para, tras adormecer a los que pican el anzuelo, momificarles. En la foto puede observarse como el villano aplica con asqueroso sadismo un spray adormecedor sobre la espalda de un joven que quiere que le realice un tatuaje de Bruce Lee en acción. |
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Una vez que el somnífero causa su efecto, ayudado de una verborrea ininteligible sobre automóviles que hace que la victima entre en un sueño profundo, el maníaco utiliza una técnica egarense para revestir con unas vendas impregnadas en cerveza la cara del engañado, que, al despertar observa que, en lugar de tener en su cuerpo la imagen de un bravo y combativo luchador, se ha convertido en una fea y repugnante momia. |
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¡Me cago en el codo del canalón que puso Cirilo! (expresión harto frecuente cada vez que la cabeza de alguien choca con él).
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Torre, diciembre de 2005: Falsos sordomudos son acariciados.- Una pareja de personajes rumanos entraron en la tienda de nuestro proveedor informático y mientras el mayor de ellos pretendía explicarle algo a la empleada haciéndose el sordomudo, el otro se apoderó de un portátil abandonado seguidamente el local. Pero "Shakespeare" observó la maniobra con su tercer ojo y les dio caza de inmediato aprovechando la ocasión para acariciarlos como muestra de cortesía por su visita. Los falsos sordomudos no entendieron los cariños del escritor y, dejando el ordenador, se fueron corriendo |
Momento en que el escritor lanza su tercera caricia sumamente cariñosa al sordomudo |
Torre, 29 de enero: Jugadores afectados por varios virus tienen desconcertado a su capitán.- El paciente líder de los ingenieros de la Categoría Senior de Minifútbol está al borde del desquicio, pues, jornada tras jornada, son varios de sus jugadores los que se sienten aquejados por diferentes virus, a saber: "Lausano" y "Fulos", por el virus itinerantuusviajerus; "Patricio" por el virus griposusdespistatuum; "Paletavix", por el virus codo-andamial; y "Bimbón", por el virus mamapupis. En fin, todo un poema, que en absoluto se merece el patrono de este equipo.
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Torre, 21 de enero: Extraño fenómeno parasicológico sufrido por un ilustre abogado - Mientras practicaba algo de deporte el conocido letrado "Sr. Jurista", tuvo numerosas visiones con forma de "masas desplazantes", tal como las describió él mismo. El fenómeno consistía, según nos explicó, en que cada vez que daba una carrera, una gran masa amarilla aparecía en su camino interponiéndose ante él que salía desplazado como consecuencia del brutal choque. Pasados unos 50 minutos tras la primera de las embestidas, la calma volvió a la mente del abogado; no obstante, sueña todas las noches recordando a Ulises y en especial a "Polifemo". |